2011最伤感的句子_吐槽奇葩男友：当时知道你连出门约会都带着刀,谁特么敢分啊?

引导语：女友：“你爱我吗？”男友答：“当然爱。”女友又问：“也爱别人吗？”男友答：“也爱。”女友大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”男友答：“对，你就是我的一妾。”

　　1、刚买了辆车，男友天天开出去兜风。这天，他喝了不少酒，然后打开车门。我赶紧拉住他说：“今天你哪儿也不能去。”男友说：“我就到车上坐坐还不行吗？”

　　2、男友和朋友昨天下午唱K到兴起，突然停电了。一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。这时，一对情侣推门就进：“这个房间没人！”

　　3、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

　　4、男友特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……

　　5、昨晚公交车站，看见一屌丝在把妹，那么晚了各种不要脸不让那女孩回家，拿人家卡，掏人家钱的，关键是那样长的哎吗那样，眼看那女孩要屈服，楼主果断过去，上车刷两次卡，回头一句，老婆上车，走了。那美女愣了下，就在车门即将关闭的一霎那冲到车上。留下一2B在晚风中凌乱。小伙伴们说我做的对不？

　　6、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

　　7、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

　　8、男友早上坐公交，一男的坐他旁边，拿出一个章要盖印。可能盖得不是很明显，他用嘴巴对着哈气。哈着哈着，司机突然一个急刹车。只见他往自己嘴上盖了个大大的XXXX有限公司的大红章……

　　9、女友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪，回答说：“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数：“我们桌的菜还没上齐？”“来瓶啤酒！”“请问厕所在哪里？”

　　10、女友要和我分手，理由是我的车配置太低， 没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。 一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。 修车师傅听后流泪了:“我修了一辈子车 没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”

　　11、我最近喜欢上一外文系的女生，可是别人说她有男友，我该怎么办？百度知道最佳答案：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。

　　12、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……

　　13、我站马路边打电话，这时后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮到了，那车主下车检看情况，问题不大，我说：嗨，兄弟怎么开车呢，他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了。

　　14、男友在山上，被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。现在都走了四步了，我又多抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？

　　15、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的"永不分开"，我转向妻子:"老婆，你还记得这吗?"，妻子面带微笑:"当然记得，当年你刻下的。"我难抑心中甜蜜:"这么多年啦，我们果真没有分开。"妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前:"是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？

　　16、一名女子一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。女子说：“太了不起了！我男友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！

　　17、上高中那会，中午放学回家，在大门口碰见骑着摩托的班主任，我说老师好，因为摩托声音较大，老师没听见我说什么，但还是礼貌的点了点头，我灵机一动下午就没来上课，第二天老师问我为什么逃课，我说我请假了，昨天在大门口对你说，我下午不来了，你点头答应了……………………

　　18、女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男友说这样不好，女人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。”男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”

　　19、话说前几天，刚和女友经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说：“这么近还打车啊。”结果，晚上又睡了一夜沙发。

　　20、男友：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”我：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”男友：“我唱《相逢是首歌》。”

　　21、男友不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……”

　　22、我在病房听到的，一个护士在给老阿姨静脉输液，一针就扎上了，老阿姨的丈夫在旁边直夸：“你水平太高了，昨天那个护士给她扎了4针才输上液。你真是一针见血啊！”那个小护士红着脸，喃喃的说：您老就别夸了，跑针了..

　　23、一次男友从外面回来时手上包着药布，女友见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？男友回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。女友：这跟你的手有什么关系？男友：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

　　24、今天星期六，陪老婆去逛超市，走在超市门口，看见门口报刊厅有个牌子上写着:收苹果，我二话没说，赶快跑到超市里买了2斤苹果，递给老板，说:你看多少钱收吧……

　　25、上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是。。。

　　26、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。 过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。” 大爷逗他：“那你给我多少啊？” 小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

　　27、一天和男友散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹得老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

　　28、一朋友和他女友去见对方家长，对方家长嫌他穷，又没一个稳定工作，死活不答应。朋友嘴甜，好说歹说终于让人家长松了口。人家妈说：话都到这份上了，还叫阿姨啊？结果那苦逼的朋友一听，顺口甜甜地叫了声：姐……然后，就没有然后了……油嘴滑舌害死人啊害死人……

　　29、男友一哥们晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。那哥们想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”

　　30、我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了， 我还很高兴的给女友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。 女友很关切的回信："那你妈没说你吧？" 我短信回她："没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！？"

　　编后语：男友跑夜车，遇见一白衣少女，面无血色，长相酷似贞子,他有点害怕，问明地址后速开，一路也不敢往后面看。到了地方回头一看车中竟然没人，只有一个很大的白衣布娃娃。男友大恐，将其从车窗扔出去,狼狈返家。第二天上班同事说：“乘客把你告了，说昨天她还没上车，刚把布娃娃扔到车里，你就开走了。”